Interminable

Infinito siempre fue un concepto que yo tuve presente y que se resquebrajo tantas veces como llegó. Mis primeros recuerdos claros de este infinito era el mítico "cuando seas grande" que generalmente aparecía después del "no hagas esto " o "que estas haciendo" (algo que sucedía a menudo en mi vida). La verdad es que yo siempre me sentí grande. Pero volviendo al tema ese fue el primer infinito que me tomó por sorpresa cuando se rompió en pedazos.

Crecí y de pronto eso se había ido ya, era grande y no podía ni llorar ni joder a mi hermana. Claro nadie te dice q ser grande sucks.

El siguiente infinito se me rompió por ahí a los 11 cuando murió mi bisabuelo, un señor muy buena onda que me llevaba al jardín a sacar ciruelas del árbol. Ahí entendí que la vida se acaba y no te pide permiso. Pasaron más y más personas con los años pero no se por que no lo sentí tan fuerte. Ya estaba roto ese infinito.

No tendría que hablar del amor por que no soy experto, pero ahí se me rompieron unos cuantos infinitos mas. Y también el colegio y la universidad y las etapas y los viajes.

Hoy entendí que se rompía otro infinito, hoy alguien muy cercana a mi se fue de su cuerpo, ella ya no esta ahí. Ya no volverá a llenar los espacios inimaginables. La mujer a la que le debo mi creatividad y originalidad decidió que ya era hora de dejarnos.

Ella esta en un viaje que para mi ahora parece infinito, incomprensible, borroso. Se que ella ya no esta al alcanze de mis manos, se que todavía soy muy chico para ir a buscarla, se que me falta vivir para poder dejar en alguien lo que ella dejó en mi. Que seguro esta sacando ciruelas o trepandose a algún árbol solo para ver el mundo de manera diferente.

Hoy se me rompe tu infinito por que por mas que lo sabía esperé ser eternos tu y yo, que realmente fuésemos tan especiales como siempre nos sentimos para que ni si quiera eso nos detenga.

Jamás olvidare que para ser feliz solo necesitas serlo. Pero no importa que árbol trepemos o en que parque tengamos un picnic, que flores recogimos y cuantas dejamos ahí.

Solo una cosa importa hoy. Hoy te me adelantaste y trepaste un árbol que a mi no me dejan trepar todavía. Se que de la copa miras todo diferente y espero que te estés divirtiendo.

Anda tranquila ya te iré a visitar.


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De noche

Las noches son calladas, bellas y tranquilas. De noche escucho lo que pienso sin interrupciones, de noche soy mas pausado, mas tranquilo, mas bello.

Sentado en la oscuridad de mi sala, alucinando con las sombras empujadas a través del ventanal que da a la calle, empujadas por el tenue farol de luz ambarina. No es realmente oscuro, tan solo poco iluminado.

Otra cosa que se siente mas de noche es el frío, el viento frío que rodea los muebles cubiertos de blanco. Esa brisa nocturna como tus dedos fríos recorriendo mis brazos y jugando con mis cejas y mis labios.
Pero lo que me mata de la noche es el sonido del silencio.

Si guardas total silencio, llegas a escuchar mas: oyes las voces del pasado, las Navidades frente a la chimenea, las explicaciones de un niño a otro que no entienede como jugar a la fantasía que vive en la cabeza del anterior. Escuchas a la vecina gimiendo y tratando de indicar un camino que el vecino debería tener claro ya. Los autos en doppler , los frenos de algún viejo bus, unas botellas que vacías se golpean contra las paredes del camión recolector.

Se escucha como llego a la conclusión de que lo que me quita el sueño es que solo oigo una respiración, por que la tuya esta muy lejos; que solo siento una estela de calor, por que la tuya calienta otra cama; que solo veo un vacío donde debería reposar tu rostro sobre una almohada.

De noche solo el escribir cuanto te extraño hace que me pueda sentir lo suficientemente tranquilo para dejarme engañar por morfeo una vez más.
Que me duerma con la esperanza de soñarte a mi lado conquistando planetas y acentuando correctamente las palabras. Pintandole sonrisas a la gente que no se entera. Besandote y perdiendome en ti.


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Una hamaca

Hay poco en esta vida que me haga sonreír. Una de esas cosas son tus ocurrencias. Tu manera tan perturbadoramente deliciosa de ver la vida. Es definitvo, vivir la vida sin ti seria tan aburrido...

Hoy me dijiste que vivamos frente al mar o cerca de el, y yo no pensé ni por un segundo lo poco agradable que seria eso para mi, ni en como el sol me cuartearía la piel o como la brisa marina y mis aparatitos electrónicos son enemigos mortales. Pensé en como hacer para conseguirnos una casa ahí. Como hacer para colgar una hamaca donde mecer nuestros sueños. Como hacerte dormir en mis brazos y acurrucarte a mi lado. De pronto me teleporte a esa casa. A mis desvelos mirandote dormir, a mis ruidos y tus silencios y viceversa. A mi vida escurriendose entre tus brazos y tu voz sonando en mis oídos. Me vi embebido en ti.

Sonreí, y escribí me parece buenísimo, luego lo borre y escribí algo mas que definitivamente no reflejaba todo lo que había pasado por mi cabeza...

Aceptalo la hamaca seria un hit.

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Te estuve evitando

Hace días que se que te tengo que escribir nuevamente pequeña. Si bien lo estuve posponiendo fue por que no sentía que mi esencia estuviera balanceada. Ahora tal vez el desbalance fue tan grande que volví a estar en ese estado caótico tan mio, tan yo cuando necesito ayuda.

Paso ya mucho tiempo, y las heridas sanaron (todas); paso aun más tiempo y tu recuerdo se hizo borroso(lo malo y lo bueno); paso mas tiempo aún y volví a sentir vacío cuando apago la compu; volví a necesitar a alguien. Eso es en definitiva lo que mi insomnio me ha estado diciendo.

Dormí tanto tiempo solo pero con tu recuerdo que dormir no era un problema, ahora que tu recuerdo me abandonó, también dejo suficiente espacio en mi cama para que se cuele el insomnio. Un side effect mas del (des-)amor.

Así que te escribo (no realmente) para decirte adiós(esto sí), apagar la vela de la vigilia en tu nombre y raspar la cera del cemento frente a mi puerta. Ya no espero que regreses más, ya no espero que toques mi puerta, solo espero que no te acuerdes más de mi.

Y ahora tengo que empezar a caminar una vez mas en una acera que es de dos, un camino que solo no se disfruta tanto como acompañado, necesito una cómplice, necesito una Bonnie para este Clyde. Una mujer que al ver que tan oscuro está dentro de mi sonría y entre a tientas.

Deliro de amor y sueño.

De cuando a cuando, me provoca escribir en papel, no me dura mucho pues pronto veo que mis glifos son un desastre mas que una representacion de lo quiero decir... odio mi letra ... es irregular se inclina para un lado luego al otro... se hace grande ... pasa a imprenta ... un desastre. Ayer intente escribirte en papel. Fue un desastre.
asi que cambié de papel digital. Me parece que es mejor asi.

Ayer mi sueño fue ligero, soñaba que dormía. Echado en una cama simple sobre cubierta de azul. Tu a mi lado dandome la espalda, pero no de esa manera que suena fea, mas bien dejandome guardar tu espalda, permitiendome jugar en ella, enmarañarme en tu cabello, rodar por tu columna vertebral, dar tumbos en tus nalgas y luego cubrirte como una manta pasadote un brazo por encima, que tu pones de una manera mas comoda para ambos, y jalas como para acercarme.

Me despierta tu calor. (tendra fiebre?)

Un beso en la espalda... no fiebre no... otro beso, esta vez tratando de despertarte rozando tu columnda vertebral con mi nariz. Buscando tu cuello.
pasean mis dedos por tu espalda, por tus brazos, tu cara...

me despierta la luz ahora, aun siento tu estela de calor en la cama. La ducha esta encendida, la luz viene de la ventana al jardin.
giro, miro el reloj. giro. giro. giro. giro. pateo. La cama esta revuelta, sigue siendo de dia. No hay mas que hacer el sueño se acabo. Enciendo un cigarrillo y desayuno. abrazo mi almohada. Veo las noticias pasar... al rato la ducha. me termino de despertar con las gotitas que me golpean la cara. alguien empuja la cortina abro de golpe y no hay nadie.. pero juraria que escuche tu risa... mas agua menos sueño.

Toalla, espejo, y demás en mi espejo una carita feliz pintada del vapor de la ducha.
estas cerca. ¿como?

Entonces no soñe? Estabas conmigo anoche?


Me visto, y antes de salir como esperando una respuesta " Ciao amor..." y me siento un poco mas loco.

Te amo. ven pronto.

afterinsomnia

Despues de dormir las cosas tienen sentido, despues de dormir uno respira cierta paz. Hay un espiritu esperanzador en despertarse y encontrarse con que efectivamente todo sigue ahi.

Pero hay un cierto gusto para conocedores del mal dormir o del no dormir, uno de esos adquiridos, que hacen que el cerebro funcione de manera disimil, sinapciando cosas que no deberia sinapciar(si sinapciando). Cambiando el correlativo por el random.

Amo estar despierto hasta temprano, no podria ser una de esas personas que duermen a las 9 10 u 11, a las 12 es temprano y la 1 es el borde donde me empiezo a preguntar que tan malo podria ser no dormirme.

La espectativa del amanecer es una de mis partes favoritas, ese momento cuando sabes que ya es muy tarde...o muy temprano y ries pero no hay nadie al rededor... y es que el silencio de madrugada es mas sordido que cualquier otro.

Finalmente el orgasmo del noctambulo es sentir como hieren los ojos secos de desvelo esas primeras gotas de luz que se cuelan por el gris Lima. Tambin esta el frio del sereno ese que te alcanza donde sea que estes.

Abrir una ventana y mirar a la nada, prender el ultimo de la noche o el primero del dia... es un placer extraño borrar la linea que divide un dia del otro. todo se mezcla y tu cerebro no tuvo tiempo de ordenar...pensar en ti, en mi un poco tambien al medio, y ya te das cuenta que esta todo en desorden... y deja de importar todo mucho. El agua de la duchase siente diferente, las pasta de dientes sabe diferente, seguro que tu tambien sabrias diferente...escupo y me quedo mirando como atontado disfrutando el estupor.

Parpadeo pero lento como queriendo cerrar los ojos.

El aire se siente pesado, como si alguien hubiera dormido en ese cuarto, pues no ... yo no. me gustaria que fueras tu? ... ahora me cuestiono si quiero o no que irrumpas mi privacidad hasta ese punto... luego de caminar desnudo por el cuarto y mojar el parquet me abrazo hago caras al espejo y me despeino un poco mas... camisa pantalon viejo ritual... mientras mis brazos se mueven mi mente se queda quieta... Que soñe? soñe? pero si estaba despierto... anyway ya estoy vestido.

Ahora si ya listo, el gran placer de tirarse a la cama y cerrar los ojos fuerte, fuerte, pero con determinacion de que sea breve. Y como si recuperara energia me levanto veloz. Ajusto mis ojos al abrir la puerta se que viene mas luz mas dolorcito vuelvo al cuarto por mis llaves ... gracioso generalmente m hubiera molestado un poco conmigomismo... pero a quien le importa... estoy en un nivel de paz extraño.

Taxi...

Hallowed.

Beware beware the day has come, hallowed you must become.
beware beware the day has come, the dead undead will turn.
haunted by your name, haunted by your face, haunted by the rythm of your days.
ghosts of my past, stay away... do not stir what must be stared.

Beware Beware, the shadow is in there, the hunger grows for them.
The wolf is rising to the moon, and howling a tune.

A circle must be broken, a heart must be mended, a dead must be burried.

join the club... mend thy heart... go out and have fun.